Про вампиров

Смотрите, я вот тут подумал: а чем отпугивали вампиров в дохристианские времена, когда распятие ещё не было священным символом? Получается, только чеснок? Как-то ненадёжно. А зимой? Да всех людей перекусали бы с такой защитой. Так что вариантов три: 1. Вампиры появились позже. 2. Вампиры спецом разводили людей для еды. 3. Были какие-то другие эффективные методы для отпугивания вампиров. Но это ладно, а пока вопрос, на который меня сильно заморочило: они не отражаются в зеркале, так? А вот почему в зеркале не отражается их одежда? Если это просто кусок ткани, он должен быть виден. И почему при попадании солнечных лучей на вампира, он превращается в прах вместе с одеждой? ну, по логике, если он просто воспламеняется, то одежда должна потом какое-то время ещё догорать. а она сразу пых - и нет. то есть, чтобы это произошло с обычной тканью, вампир при сгорании должен выделять столько тепла, что пострадали бы предметы и люди, находящиеся рядом, ан нет. всё вокруг цело. отсюда вопрос: что не так с одеждой? будем рассуждать логически: вампир не отражается в зеркале. одежда не отражается в зеркале - значит, она тоже вампир. парадоксально, но факт. идём дальше. каким же образом одежда может быть вампиром? я путём нестройных размышлений пришёл к двум возможным вариантам.
1. вампирская одежда - это живое существо. то есть, она сделана не из ткани и у неё есть как минимум пищеварительная система. с носителем своим она живёт в симбиозе, питаясь его кровью (или что там у вампиров вместо крови), но забирает немного, чтобы не убить и не ослабить организм. взамен даёт защиту от неблагоприятных внешних факторов - холода, дождя и тому подобного. таким образом, являясь по сути тоже вампиром, одежда не отражается в зеркале и погибает от солнца.
2. одежда - это не одежда.просто кровососы в процессе эволюции отрастили складки кожи, внешне похожие на одежду, защищающие тело. поэтому вампир не в костюме и плаще - он просто голый и завёрнутый в собственную кожу. кстати, при трансформации в летучую мышь, плащ легко становится крыльями. и вот поэтому одежда не отражается в зеркале и сгорает вместе с вампиром - она просто часть его тела.
да, вторая версия мне кажется более правдоподобной. первая какая-то слегка бредовая.

Айболит: загадка доктора.

А кто-нибудь из вас, друзья мои задумывался хоть раз в жизни, кто такой этот самый доктор Айболит? По-вашему, это простой ветеринар с добрым прищуром лучистых глаз? Эээ, да не всё так просто. Я давно догадывался, что он – тёмная лошадка, что-то настораживало во всей этой истории. А недавно я перечёл «Айболита» и – вуаля! Паззл сложился в моей голове! Да уж, непростым человеком с интересной биографией был этот «добрый доктор» …
Начнём с того, что сидит он не в клинике, не в больнице, а под деревом. С каких пор у нас врачи ведут приём под деревьями? Что за дикость? Странно, да. На первый взгляд. Но скоро вы всё поймёте! Дальше – больше: каким же образом вся эта фауна идёт к нему самостоятельно? Вы где-нибудь видели, чтоб «клюнутая в нос» собачина брала под мышку свою амбулаторную карту с полисом и чапала в ветклинику, да ещё и подробно описывала свои недомогания? Вот то-то. Я уж не говорю о самой мутной истории, описанной в завязке истории – о зайчике, якобы попавшем под трамвай. Он же по дорожке бежал, а не по рельсам, откуда на дорожке взялся трамвай? Либо заячья мама не была очевидицей несчастного случая и ей, мягко говоря, не сказали всей правды; либо она что-то скрывает. Ну что, вопросов больше, чем ответов? Вот и я подозревал, что подоплёка этой повести совсем иная, нежели ветеринарная практика доброго дяденьки. А самый миндальчик в конфетке – это, разумеется, африканская командировка Айболита. Ну какой нормальный человек попрётся через полмира без подготовки с риском для жизни лечить бегемотиков? Первое, что приходит в голову: некий доктор злоупотребил некими веществами из своей аптечки и теперь сидит под деревом и наслаждается фантастическими видениями в своём мозгу. Нет, друзья мои, Айболит нормальнее многих. Кстати, вам не кажется, что «Айболит» как-то больше похоже на прозвище, чем на имя? И в общем-то несолидно со взрослым человеком вот так фамильярничать? А вот с этого и начнём раскручивать запутанный клубок повествования.
Итак, исходные данные: врач-универсал (и хирург, и терапевт, и травматолог); занимается своей деятельностью не в специализированном помещении, а «под деревом»; пациенты – во-первых, некие странные «лисы» и «зайцы» с человеческим поведением, во-вторых, перечень обращений – не больные зубы или расстройства желудка, а исключительно травмы; ездит в загранкомандировки. Интересный набор, да? Какой же вывод можно сделать из этой информации? Да вы уже наверняка и сами догадались. Нет ещё? Ладно, не буду томить. В общем, никакой это не ветеринар, а животные – никакие не животные!
Где люди называют друг друга по прозвищам, а вернее, по позывным? Правильно, в зонах военных конфликтов! Айболит – это позывной парамедика, лечащего бойцов! Лиса, Барбос, Волчица – это позывные! И вот почему он сидит «под деревом»! Это - название ближайшего населённого пункта. И травмы у пациентов соответствующие. М-79 «Оса» — югославский противотанковый гранатомёт. «Курица» - пренебрежительное название бельгийского пистолета-пулемета FN P90 «Петушок». С зайчишкой вам уже понятно наверняка. Никакой это не трамвайчик, это противопехотная мина. Таким образом, мы имеем дело с военврачом, самоотверженно спасающим солдатские жизни и здоровье.
И осталось только разобраться с Африкой. Что же там стряслось? По всей видимости, на очередной локальной войне, которых, как вы знаете, в Африке происходит немало, случилась какая-то гуманитарная катастрофа. Судя по симптомам, одна из сторон применила оружие массового поражения – химическое либо, что скорей всего, бактериологическое. Этим объясняется и срочность поездки Айболита – сразу, как только узнал эту новость, не медля ни минуты, иначе высок риск возникновения пандемии и выход ситуации из-под контроля. Следующий вопрос – как же добирался «добрый доктор»? ну что ж, давайте разберёмся. Разумеется, он не собирался пешком бежать в Африку, он же не псих. А что у нас по тексту? Волки, значит, выбегают, верхом садись, мол. Но мы-то уже знаем, что там к чему и рассматриваем именно в таком контексте! Конечно, дальше Айболит ехал не на серой дикой собаке, а на мотобуксировщике «Ураган Волк 15». Но снежная целина сменилась морем. Смотрим первоисточник… Кит. Ну что ж, кит так кит. Атомная подлодка USS Whale, пожалуй, как-то слишком. Морской путь доктор проделал на катере "1238 Касатка". Ну и тут уж совсем понятно, как же он преодолевал горы – на лёгком двухместном «Беркут М».
Разумеется, прибыв на место и занявшись лечением, Айболит не лечил пострадавших шоколадками и градусниками. Но кто ж вам расскажет о секретных разработках российских НИИ?
Так-то, друзья мои, так-то. А теперь ещё раз перечитайте это произведение, которое вы всегда считали простой детской сказочкой и проникнитесь всей глубиной и мощью силы духа человека, чей подвиг там описан.

Новогоднее обращение

вопще-то я записал это ещё вчера, но банально забыл запостить!)) прочем, ничего страшного.

Ну вот, наконец вы и дождались моего ежегодного обращения. времени остаётся не так много, но я успею!))
Ох, друзья мои. вот сегодня я с полной уверенностью могу сказать - это был трудный год. реально трудный. было много переживаний, были потери: и люди, и работы, и даже части моего драгоценного тела! не самые важные, к счастью)) были адские проблемы с деньгами, со здоровьем моим и близких мне людей. но вся эта катавасия останется в уходящем году, где её сожрут лангольеры да и хрен бы с ней! зато в году будущем меня ждут... нет, даже не надежды и мечты, а чёткие планы и перспективы во многих аспектах жизни. немного жаль, что некоторые знания (и осознания) приходят так поздно, но ничего ещё пока не поздно!)) и я твёрдо намерен реализовать всё, что задумал!
Всё же, несмотря на все трудности, год был весьма насыщенный. Что-то приносило опыт и оказалось полезным, что-то... да впрочем, всё было полезным и нужным, всё пригождалось или ещё пригодится.
Теперь коротенечко, минут на сорок)) хотел бы упомянуть некоторых персонажей спектакля моей жизни:
Лёлька, я рад, что ты опять в сети, я рад, что ты обрела семейное счастье, так держать! Серёга, у нас впереди куча работы, я на тебя надеюсь! Братец, часики тикают, ну ты понял)) Снежа, у тебя этот год был полон событий, которые меняют всю жизнь, это здорово! Танька, мы теперь собратья по хобби, да не по одному уже)) Паша, ты вообще киборг, я тобой удивляюсь! Лёха, приобретение фотоаппарата - одна из приоритетных задач будущего года для меня! Дорогие Скворцы, вам огромнейшее спасибо за то, что приезжаете к нам, спасибо за мегапозитив и хорошее настроение! Гриша, тебе отдельное спасибо за таблицу Exel, она реально, вернее, нереально работает!!! Ильский, Машка, давайте в следующий раз не пить столько!)) Рома, для тебя двери моего дома всегда открыты! Соловей, обязательно пиши ещё! Кристюнь, прогул тебе за этот год! все остальные друзья мои, кого не назвал - вы мне не менее ценны, я рад, что вы есть))
тех, кто меня кинул (здесь их нет, к счастью), я прощаю.
И подытоживая вышесказанное, окончательно и бесповоротно поздравляю всех с наступающим Новым Годом! я верю в вас и ваши силы, вы сможете осуществить всё, что только захотите, вы здесь все молодцы! засим откланиваюсь, всегда ваш Олег Валерьевич, aka Химик, он же Мифф. вы ещё здесь, читаете разглагольствования старого зануды? да идите праздновать уже!!!))

почти конфуз

в виртуальном эфире вновь #охуительныеистории от Олега Валерьевича, и вот вам свежий курьёз, приключившийся со мной по дороге на работу.
иду я, стало быть, вдоль ряда деревенских домов, иду весь в своих мыслях, слегка отрешившись от реальности. и тут внезапно где-то в непосредственной близости от меня раздаётся мужской голос, грустно вопрошающий:"вы не ко мне?"
"что, простите?" - думаю я. вроде как в этих местах не была назначена встреча ни мной, ни мне. но на всякий случай оглядываюсь. никого. хм. ну ладно, могло и показаться, мало ли. однако, едва я решил продолжить путь, снова тот же голос задаёт свой вопрос:"вы не ко мне?" тут уже однозначно ясно, что спрашивают у меня, поскольку вокруг более никого. я, как воспитанный человек, шарю глазами по сторонам в поисках вопрошающего, дабы прямо в лицо ему смело бросить "отнюдь не к вам, гражданин, ибо я просто мимо прохожий и общих с вами интересов не могу иметь!" однако ж я по-прежнему не вижу человека, задающего вопрос. а вопрос меж тем звучит и в третий раз, уже с нотками нетерпения:"вы не ко мне?"
приблизительно определив сторону, с которой идёт звук, поворачиваюсь туда. одновременно, чтоб выдать своё решительное "нет", набираю в лёгкие воздух. а набрать-то я могу много, объём немаленький, да и курить я бросил десять лет назад - как раз тогда уже... стоп, я что-то отвлёкся. так вот, только я собираюсь дать ответ, как невидимый мужчина начинает довольно громко и на этот раз отчётливо говорить:" иди сюда! иди сюда!"... эээ, не понял... " иди скорее! БОННИ, КО МНЕ!"
Бонни, ко мне???? Бонни, ко мне, твою мать??? купи себе логопеда, олень нечленораздельный!!!! и репетитора по дикторскому мастерству заодно!!! представляю, как бы я облажался, стоя на пустой дороге и громко говоря "нет!" в пространство. сука. впрочем, потом я представил, как удивился бы мужчина, если в ответ на его "Бонни, ко мне, иди сюда!" со стороны непослушной псины раздалось бы громкое отчётливое "нет!" вот так я оказался в шаге от конфуза, но благополучно его избежал.

Падение

итак, кто соскучился по искромётному юмору под тегом #охуительныеистории - то вот очередная, а заодно с моралью. чтоб два раза не вставать, как говаривал один хер.
Иду я, стало быть, домой. дела все свои в городе поделал, вот теперь рассекаю мощным корпусом воздух, двигаясь в заданном направлении. Дорогу перешёл без происшествий. Не удивившись этому факту и не снижая темпа ходьбы, оставляю позади остановку, полную людей с вечным ожиданием на лицах и бодро устремляюсь на тропинку, извивающуюся промеж огородов и зарослей различной кустово-древесной растительности. на ходу сканирую проницательным взглядом окрестности. ну мало ли - вспышка справа-котях на воротник слева, надо будет оперативно среагировать же ж. по бокам всё спокойно, но Природа не зря придумала земным зверушкам систему верчения башней не только по сторонам, но и вверх-вниз. а вот одна туповатая зверушка, а именно некая пестрожопая оленина породы Олег Валерьевич, об этом запамятовала. как и о том, что в зарослях из земли могут торчать корни.
- Привет, мистер Корень! - обрадовалась нога.
- ух ты, какой забавный скользкий осенний ледок! - удивилась другая. - оказывается, можно его не только фоткать в инстаграм, но и подскальзываться на нём!
- бля. - сказал олень Олег Валерьевич.
мне кажется, люди, заскучавшие было на унылой остановке в ожидании маршрутки, получили свою порцию фантастического зрелища. канал Дискавери, блять: гигантская секвойя, подрубленная топором канадского дровосека, обрушивается вниз. (голосом Николая Дроздова) вот тут мы видим редкую рептилию, так называемую грёбаную яшперицу, которая пытается от страха перед грядущей зимой зарыться в землю. смотрите, как забавно она шлёпает пузиком и передними лапками, поднимая клубы пыли. давайте просто пронаблюдаем за ней...
И это ещё хорошо, что я руки не в карманах держал и поймал вставшую перед личиком дорогу на ладони. а то уткнулся бы носом в щёку, земля-то мёрзлая как-никак. но зато подскочил весьма резво, прям как молодой солдат на зарядке. и прям в прыжке уже набираю скорость, живенько так удаляясь от места падения. коленка болит, ладошки отбил, но это всё терпимо по сравнению со жгучим чувством злой обиды. да как хоть так-то, бля!? об ту зиму, когда мороз, снег, ледяные дороги - не упал ни разу! а тут, ещё в ноябре, когда ещё ничего подобного нет - шмякнулся, как куль с фекалией! и смешно и неприятно. и одёжу парадную испаскудил в пыли.
Так что со страхом, друзья мои, я жду зиму. а что же будет тогда, если уже сейчас приключаются подобные досадные казусы? #времяохуительныхисторий

Загранпаспорт

и как всегда, у нас тут #времяохуительныхисторий от Олега Валерьевича. я тут наконец сподобился со второй попытки оформить заявку на загранпаспорт. первая была лет десять назад и закончилась, согласно технологиям российской космической отрасли, добросовестно забитым болтом. но вот нынче мой внутренний поросёнок Пётр вновь поднял голову и я занялся этим вопросом. сделал фото за стольник (об этом позже), оформил заявку на Госуслугах - для этого пришлось установить приложение в телефон, поскольку ноут решил меня обломать и выдавал ошибку при попытке зайти на сайт. в итоге, несмотря на все свои усилия, я справился с поставленной задачей и заявку отправил. в час "Ч" на почту пришло письмо - так и так, мол, ваш душевный порыв за кордон одобрен, заплатите пошлину и приходите откатать пальчики. ок, заплатил и пошёл. посмотрел расписание: среда неприёмный, вторник до восьми вечера. значит, вторник. после работы намыл пыльную голову для дельного фото (отступление - в заявку требуется фото по правилам; оно стоит стольник; платишь, фоткаешься, вкладываешь; затем они на приёме опять тебя фоткают, притом совершенно бесплатно. это часть таинственного ритуала, смысл которого потерян в веках), собрался и пошёл. и как-то странно на него смотрели местные собаки, когда походкой гениального тактика, уже составившего в голове чёткий план действий, Олег Валерьевич скакал к остановившейся маршрутке. там же в маршрутке посмотрел на сайте, какие рейсы идут на Михалицына, где пересесть и сколько ждать. контрольная точка достигнута в 17-30, переход на другую остановку, автобус с нужным номером, иду по графику, приём. захожу в автобус... не, врываюсь... не, вонзаюсь... короче, кое-как втискиваюсь и повисаю на одной руке над водилой. в другой руке рюкзак, озябшую спину согревает жаркое дыхание соотечественников. ладно, херня. тоже мне, удивили толкучкой. главное - двигаюсь строго к намеченной цели. доехал без потерь, попрощался без слёз, идти пять минут. так, вон там уже проходная, движемся прямо, живо, мимо заборчика и указателя "Ксерокопии документов"... блять. сука. забыл. точно. ксерокопии. не паникуем, время ещё есть, идём по указателю. ага, вот. здание столовой, дверь направо, "фото на документы, ксерокопии, прочая блаблабла". до 17-00. падла. не паникуем, время ещё есть, ковыляем в "Линию". ковыляем - это потому что очередной палец снова травмирован невыносимой тяжестью бытия в лице гранитного бруса, коварно долбанувшегося прямо на ногу. ммм, ледяной ветер в морду, всё, как я люблю. так, " Линия". ну и где тут ксерят? наверняка же где-то должны... подскажите, пожалуйста, где тут у вас? ага, второй этаж. вот отдел. до 17-00. ну никто ни хера работать не хочет, что за люди. время 18-40, пока не паникуем, но глаз слегка задёргался. нет, ксерокопию-то я сделал. на первом этаже, в первом же от входа отделе, который я сразу не заметил. так, идём обратно. ветер в харю, а я шпарю. пришёл, получил талончик и через пару минут проник в заветный кабинет.
можно выдохнуть, приключения кончились. казалось бы, ан нет. на десерт была припасена минутка неловкости. "проходите в кабинку, садитесь, смотрите в объектив". о, ну да. снимаю куртку, снимаю шапку, захожу, сажусь. смотрю на себя в экранчике и начинаю огорчаться. ледяной встречный ветер придал моей личности сходство со старым морским волком. это Химик? КАПИТАН Химик. вы готовы дети? да, капитан! короче, обветренная красная недовольная ряшка. и над ней из макушки задорно торчат петухи. ну вот когда голову помыл, сразу натянул шапку и ещё этой шапкой повозил, чтоб покомфортней сидела. так вот, из причёски теперь торчат перья и яростно сопротивляются попыткам их пригладить. слышу нетерпеливое ёрзанье тётеньки чиновницы сквозь мою борьбу с погаными петухами. так, вроде всё, но начинают бликовать очки. да, постоянно ношу. а если так? а вот так? а вот так вроде нет, но я смотрю поверх и не вижу ни пса. в этот самый момент пятилитровая баклажка, которая на морозе скукожилась, как... в общем, сильно, решила расправиться в тепле. ну тихо это ж нельзя сделать, куда уж там. и у тётеньки из-под стола раздаётся громкий " хрящщчпок". твою мать. "сидите, не двигайтесь" -"гряммхрящщ". твою мать. выхожу, краем глаза смотрю в монитор. красное напряжённое лицо, суровый взгляд поверх очков напоминает старую деву из бухгалтерии, узревшую собачью свадьбу на восемь персон, ну и венцом... конечно, сука, непобеждённый петух, привставший над головой, из-за чего она напоминает формой яйцо острым концом кверху. жаль, фамилия моя не Великолепный. с такой фоткой в паспорте отлично сочеталась бы. ну да чё уж там. ладно, какие-то десять лет позора - и на новый загран сфоткаюсь в нормальном виде. не паникуем, время ещё есть.

Помидоры...

помидоры, друзья мои - это не просто банальные овощи. суть помидора многогранна, областей его применения - несметное множество, образ помидора не единожды увековечен в мировой культуре. отзвуки помидоропочитания можно обнаружить во многих мировых религиях. величайшие философы древности пытались разгадать тайну помидора. жёлтые помидоры символизировали солнце, красные - божественную сущность человека, его трансцендентный микрокосм; бурые и фиолетовые использовали в своих таинственных ритуалах адепты Тёмных Мистерий и Старых Богов. когда вы едите помидор, помните - действо это суть причастие, вкушение частицы высшей материи! отведавший помидор становится равным богу - утверждают служители культов. познав помидор, познаешь Вселенную - считают материалисты. помидор, вставленный в формулу любой теоремы, способствует её решению. женщины, делающие с утра маску из помидора, весь день добры, веселы и благосклонны к мужьям на супружеском ложе. а мужчины? неспроста они самое дорогое называют не "зайка-рыбка", а " мои помидоры". любое блюдо, отмеченное присутствием в нём помидора, несёт в себе печать божественного. и если когда-нибудь на Земле разразится катастрофа, которая станет концом цивилизации, то из помидора подобно птице Феникс возродится новая жизнь.

Над моим окном кружатся...

если большинство людей произошло от обезьян, то чёткие пацаны произошли от голубей. и в их глубинной голубиной памяти так и осталась тяга к свободному полёту - не зря в одной из культовых пацанских песен поётся о том, что голубям нигде преграды нет. и ведь это так!
а ещё голубь, как птица мира, подарил своим далёким потомкам удивительную способность разруливать конфликты. стоит только увидеть, как простой парень поднимает ладони, словно крылья, провозглашая:"стопэ, братва, хорош рамсить! чё вы, как эти?!" - и сразу становится спокойно и легко на душе... а пацанские кепки, чей дерзкий козырёк напоминает голубиный клюв? а эта неуёмная любовь к семкам? берегите чётких пацанов - этих вольных птиц городских окраин!